È tempo di riflettere: siamo grandi e vaccinati; le cose vanno dette, anche se crude e brutali… tanto se siamo arrivati a digerire reflui metropolitani come Vespa e Fede e riusciamo a chiamare “maestro” persino il Benson (che per me rimane un mito, ma “maestro”…), possiamo anche affrontare argomenti spigolosi ed inquietanti, seppur di minor effetto mediatico, come quelli del famigerato ed ambìto 5x1000.
Non certo mediatico si diceva… e proprio per questo più subdolo, perché dopo una giornata di e-mail (da quando mi arrivano più e-mail delle fregature, ci misuro anche il tempo) che viaggiano nel sottofondo “allegro-adagio-ma non troppo” della tua giornata, nelle quali ti mandano di tutto… in modo impercettibile si crea tra le sinapsi del tuo cervello, una sorta di logorante cortocircuito (come al mio motorino elettrico durante i temporali), che declassa le tue scelte a livello di sub-cosciente e, non secondario, allarga in modo irreversibile le maglie dei tuoi filtri naturali, minando seriamente persino la tua autostima (già messa a dura prova dall’ultimo estratto conto).
Insomma… c’è chi ti scrive che hai bisogno del rolex, perché il tuo orologio è una cagata, chi ti ha convinto che sei impotente e viagra-dipendente, ecc. ecc.; ma la cosa peggiore è quella che sta accadendo ultimamente: l’infamante asta del 5permille!
Valanghe di comunicazioni del postino senza frontiere, del panettiere senza frontiere, del sommozzatore senza frontiere, del clown senza frontiere, del supereroe senza frontiere di turno, che ti chiedono aiuto… aiuto sostienimi, perché io ti faccio il pane solidale tutto l’anno, perché io invece faccio un mojito equo per il bene della società, perché io al contrario giro con il merdeces a tutti i semafori per creare occupazione a tutti i lavavetri della città… no, il 5x1000 a me, perché la do per annullare il (mio) debito…
Allora, per evitare di impazzire a scegliere il più meritevole, il più necessario, il più esemplare… colui al quale devolvere il mio 5x1000 (non so il vostro stipendio, ma dal mio 5x1000 esce fuori un pacchetto di vigorsol e mezzo fior di fragola), ho capito che devo da fa!
Aggiungo anch’io il suffisso “senza frontiere” al mio nome, mi auto-devolvo il cospicuo bottino! Fatelo anche voi… e scoprirete che ne avrete fin troppi di motivi per fregiarvi di tale titolo:
· faccia da culo senza frontiere;
· delirio d’onnipotenza senza frontiere;
· sete di denaro senza frontiere;
· paraculaggine senza frontiere;
· ecc. ecc.
Talmente senza frontiere, che effettivamente stiamo sconfinando… speriamo solo che rimanga confinato almeno il 5 (per il 1000 ho i miei dubbi).
Al prossimo esborso.
Non certo mediatico si diceva… e proprio per questo più subdolo, perché dopo una giornata di e-mail (da quando mi arrivano più e-mail delle fregature, ci misuro anche il tempo) che viaggiano nel sottofondo “allegro-adagio-ma non troppo” della tua giornata, nelle quali ti mandano di tutto… in modo impercettibile si crea tra le sinapsi del tuo cervello, una sorta di logorante cortocircuito (come al mio motorino elettrico durante i temporali), che declassa le tue scelte a livello di sub-cosciente e, non secondario, allarga in modo irreversibile le maglie dei tuoi filtri naturali, minando seriamente persino la tua autostima (già messa a dura prova dall’ultimo estratto conto).
Insomma… c’è chi ti scrive che hai bisogno del rolex, perché il tuo orologio è una cagata, chi ti ha convinto che sei impotente e viagra-dipendente, ecc. ecc.; ma la cosa peggiore è quella che sta accadendo ultimamente: l’infamante asta del 5permille!
Valanghe di comunicazioni del postino senza frontiere, del panettiere senza frontiere, del sommozzatore senza frontiere, del clown senza frontiere, del supereroe senza frontiere di turno, che ti chiedono aiuto… aiuto sostienimi, perché io ti faccio il pane solidale tutto l’anno, perché io invece faccio un mojito equo per il bene della società, perché io al contrario giro con il merdeces a tutti i semafori per creare occupazione a tutti i lavavetri della città… no, il 5x1000 a me, perché la do per annullare il (mio) debito…
Allora, per evitare di impazzire a scegliere il più meritevole, il più necessario, il più esemplare… colui al quale devolvere il mio 5x1000 (non so il vostro stipendio, ma dal mio 5x1000 esce fuori un pacchetto di vigorsol e mezzo fior di fragola), ho capito che devo da fa!
Aggiungo anch’io il suffisso “senza frontiere” al mio nome, mi auto-devolvo il cospicuo bottino! Fatelo anche voi… e scoprirete che ne avrete fin troppi di motivi per fregiarvi di tale titolo:
· faccia da culo senza frontiere;
· delirio d’onnipotenza senza frontiere;
· sete di denaro senza frontiere;
· paraculaggine senza frontiere;
· ecc. ecc.
Talmente senza frontiere, che effettivamente stiamo sconfinando… speriamo solo che rimanga confinato almeno il 5 (per il 1000 ho i miei dubbi).
Al prossimo esborso.
