Babbo Natale non esiste

Indifferente l’incessare del traffico
Alla luce dei freddi neon festosi.
Negozianti sintomaticamente soddisfatti
Per il ripetuto miracolo della nevrosi natalizia.
Musiche che non vorremmo più sentire risuonano
Scandendo attimi già scritti dalla tradizione.

Una figura nota si arrampica su tutti quei balconi
Ma Babbo Natale non esiste
Allora perché non ce lo togliamo mai dai coglioni?

Lo chiamavano il Conte...

Ma come si fa, dico io, ad instaurare un rapporto così morboso con il proprio ego fino ad accettarsi completamente per quello che si è ?!!
L'impossibilità di vivere una vita serena non può essere interrotta dalla pace con se stessi e da un sano equilibrio con la propria mente...
non si può soccombere al fatto che che la completa consapevolezza di se stessi e dell'Altro possa proiettarci in uno stato di sublime comunione con l'universo!
Non è concepibile che sia stato coniato con così tanta semplicità il termine serenità,
non è giusto che si possa parlare di amore...
non esiste la gioia
SE POI TI CHIAMI ERMINIOTTONE !!!

dedicato ad un mito...

http://www.youtube.com/watch?v=3MB4tKdHiHA

LCA

Ogni stella una preghiera
nel mistico cielo di un ottobre sconsacrato.
Ogni preghiera un desiderio
nella mente assuefatta dai canti delle sirene.
Ogni desiderio una rivincita
nell’assurdo abbonamento a questa vita.
Ogni rivincita una piccola vendetta
nel sangue fresco di giornata e tiepido di vita.
Ogni vendetta una dolce morte
nell’inconsapevolezza assoluta della perdita.
Ogni morte una nuova stella
nell’orbita che ci inghiotte e che non abbandoniamo.

Cerco vicini

Cerco vicini per pacifica condivisione di staccionata:

http://www.casa.it/se1/s5.aspx?inparam=1^1^12^58^126^OA^800^1000^^^A^3119368^^^1^CIT^c^^^^^^^^22

Chi fosse interessato, me lo faccia sapere in tempo per riempire la piscina.

Finalmente hai un nome... Wlady !!!

La faccia di gomma ed il sorriso cucito

lezioni di vita di un manichino imbastito:

lo sguardo riflette un limbo fittizio
di cose da niente e del niente l'inizio.

Ghiaccio quel brivido lungo le membra
cambiando canale se vederlo sol sembra,
rimango poi in quel cerone impastato
di quel giovane vecchio che mi ha ipnotizzato.

Nel mondo a suo agio sorride sornione

ritagliando su misura un'esistenza da copione,
ti vende motti patriottici in cui sperare
canzoni, cazzate e suonerie da scaricare.

Sull'onda dell'etere viaggia il suo domani

come quello di noi altri fuori luogo umani,
palpitanti sulla battigia della vita che conta
con i sogni montati ed infranti ogni volta.

Emblema vincente della sconfitta celebrale

babbeo che abbiamo scelto e giudichiamo male,
davanti allo schermo con obbiettivi radi
finchè il cellulare squilla con la musica di Wlady!

Liberamente composto in un momento di disistima

PS: per chi volesse saperne di più,

può consultare l'inquietante sito
www.wlady.it
naturalmente dopo essersi sbronzato.

PPS: diceva mio nonno:

"l'uomo è una strana bestia"...

Ormai di “senza frontiere” c’è solo il 5 per 1000

È tempo di riflettere: siamo grandi e vaccinati; le cose vanno dette, anche se crude e brutali… tanto se siamo arrivati a digerire reflui metropolitani come Vespa e Fede e riusciamo a chiamare “maestro” persino il Benson (che per me rimane un mito, ma “maestro”…), possiamo anche affrontare argomenti spigolosi ed inquietanti, seppur di minor effetto mediatico, come quelli del famigerato ed ambìto 5x1000.
Non certo mediatico si diceva… e proprio per questo più subdolo, perché dopo una giornata di e-mail (da quando mi arrivano più e-mail delle fregature, ci misuro anche il tempo) che viaggiano nel sottofondo “allegro-adagio-ma non troppo” della tua giornata, nelle quali ti mandano di tutto… in modo impercettibile si crea tra le sinapsi del tuo cervello, una sorta di logorante cortocircuito (come al mio motorino elettrico durante i temporali), che declassa le tue scelte a livello di sub-cosciente e, non secondario, allarga in modo irreversibile le maglie dei tuoi filtri naturali, minando seriamente persino la tua autostima (già messa a dura prova dall’ultimo estratto conto).
Insomma… c’è chi ti scrive che hai bisogno del rolex, perché il tuo orologio è una cagata, chi ti ha convinto che sei impotente e viagra-dipendente, ecc. ecc.; ma la cosa peggiore è quella che sta accadendo ultimamente: l’infamante asta del 5permille!
Valanghe di comunicazioni del postino senza frontiere, del panettiere senza frontiere, del sommozzatore senza frontiere, del clown senza frontiere, del supereroe senza frontiere di turno, che ti chiedono aiuto… aiuto sostienimi, perché io ti faccio il pane solidale tutto l’anno, perché io invece faccio un mojito equo per il bene della società, perché io al contrario giro con il merdeces a tutti i semafori per creare occupazione a tutti i lavavetri della città… no, il 5x1000 a me, perché la do per annullare il (mio) debito…
Allora, per evitare di impazzire a scegliere il più meritevole, il più necessario, il più esemplare… colui al quale devolvere il mio 5x1000 (non so il vostro stipendio, ma dal mio 5x1000 esce fuori un pacchetto di vigorsol e mezzo fior di fragola), ho capito che devo da fa!
Aggiungo anch’io il suffisso “senza frontiere” al mio nome, mi auto-devolvo il cospicuo bottino! Fatelo anche voi… e scoprirete che ne avrete fin troppi di motivi per fregiarvi di tale titolo:
· faccia da culo senza frontiere;
· delirio d’onnipotenza senza frontiere;
· sete di denaro senza frontiere;
· paraculaggine senza frontiere;
· ecc. ecc.
Talmente senza frontiere, che effettivamente stiamo sconfinando… speriamo solo che rimanga confinato almeno il 5 (per il 1000 ho i miei dubbi).
Al prossimo esborso.

E' tempo di esami

SONO INIZIATI GLI ESAMI

E TU... SEI PRONTA ?!!

Se ultimamente

poco intermittente,

ma sempre auspico

all'esigenza caustico.

IL B-SIDE E' ORMAI UNA SPORCA REALTA'

Il "Club" per chi si sente dissidente dentro e mai sbronzo fuori.

Per chi si alza male ogni mattina... e per chi non si alza proprio

(a chi, invece, non gli si alza... ha sbagliato club).

Per chi nega l'evidenza e annega nella dipendenza,

per chi sventola bandiera (e mai mutanda) bianca...

Il club per chi riesce a sentire ciò che si vuole dire.

Per informazioni, chiedere il regolamento ai "Padri fondatori".

Facciamola finita con questi brasiliani!

E' ormai opinione diffusa, ma nella maggior parte dei casi non suffragata da riscontri concreti da parte dei promotori di tali fantasticherie, che i brasiliani siano (cito le testuali parole) delle "macchine del sesso", siano "nati per fare sesso" e baggianate varie.

Se poi il braziliano si chiama Carlos, sembra che l'effetto afrodisiaco sia "tremens"!

Signori (ma soprattutto signore)... adesso basta!

Eccolo quì sotto il Carlos medio del brasile...

Basta con i luoghi comuni, con le frasi cincischiate nei bar, con il racconto dell'amico del fratello della vicina del coinquilino della zia del tale... facciamola finita con idealizzazioni artefatte e utopistiche, che hanno più a che fare con i sogni erotici che attraversavano il buco della serratura delle commedie sexy all'italiana, piuttosto che con i veri bisogni ed esigenze di noi italiani, pantofolai per eccellenza, con i bigodini e pigiama di pile lei e la canotta e il pedalino lui....
Ma chi ce lo dice che il/la brasiliano/a è la risposta concreta alle nostre esigenze, comprese quelle di essere nostro complice nelle nostre abitudini anti-sforzo-pseudo-ginnico come il cappuccio e cornetto la mattina, la tv sul divano, la pastasciutta e il trascinarsi stanchi di una vita piena di stenti... quando vi guarda commiserandovi, dall'alto dei suoi addominali scolpiti ed oleati nel mistico chiaroscuro del crepuscolo?

Pensate che un culetto a baule possa soddisfare appieno i nostri veri bisogni o è un'infatuazione che termina quando si solleva dal letto a ritmo di samba... rivelandosi in fondo fine a se stesso (e poi la samba dopo un po' rompe le balle) ?!!

Ma perfavore: lo sanno questi cantastorie che quasi l'80% dei brasiliani sono bianchi e la maggior parte di essi hanno la panzetta, proprio come noi altri, poveri abitanti del pianeta Terra?

E allora possiamo capire come l'immagine di questo simpatico amigo d'oltreoceano sia leggermente stereotipata (oltrechè inflazionata) !!!

Rivalutiamo il maschio latino... caliente e passionario, la bellezza mediterranea delle nostre pulzelle. Però... forse le argentine...

Eppoi mi sembra proprio che Rocco Siffredi sia italiano!

UN FESTINO DAL TEMA "IMBARAZZO"

Non ci avreste mai creduto, ma eccoci, sopravvissuti, nell'era del post-festino di Giulen. Chi aveva pessimisticamente pronosticato che l'evento costituisse la risposta testaleprina all'Apocalisse biblica e tutti quelli che fanno del terrorismo psicologico la loro arma di distruzione di massa (informe), i cosiddetti "catastrofisti" che dipingevano il festeggiato come l'Eletto, capace di porre fine ai nostri sogni di un futuro (se non altro, migliore), con le nefandezze di cui solo lui è capace... si sbagliavano! Il festino infatti si è confermato un signor festino sì, i vapori dell'alcool versato hanno aumentato il buco dell'ozono del 30%, gli incrementi delle nascite subiranno un salto mai visto dall'epoca di "Uccelli di rovo", ma in fondo non è morto nessuno, chi ha partecipato al festino potrà raccontare al meccanico, o al giornalaio, grazie ai pochi flash della serata nella propria mente, di esserci stato... insomma, il solito, classico, festino da ubriaconi; possiamo tranquillizzarci tutti: Giulien è un cazzone come tutti noi !!!

Per chi avesse il macabro piacere di vedere le foto del laido evento, può cliccare sul link quì sotto, ma attenzione: se siete deboli di prostata... non fate gli sboroni!

http://public.fotki.com/emaverik76/il-festino-di-giulien/

Scacco matto al colesterolo

Si parla da un po' di giorni delle analisi del sangue, a più riprese...
c'è chi ha dei valori del colesterolo che rasentano la scala Mercalli, c'è chi passeggia con il globulo
grasso al guinzaglio, c'è chi pensa già ad una vecchiaia spensierata solo perchè priva di
pensieri, c'è chi fa diete a base di mais, lucertole e vitasnella al gusto di lasagna....
ma c'è una persona che, da sola, racchiude in sé tutti questi sintomi:
una persona che al posto dell'amato tonnarello alla carbonara ormai recita i rosari,
che ha un apposito confessionale nello studio del cardiologo di fiducia,
che sputa sentenze su tutto ciò che contenga le lettere o-l-i-o !!!
Non si vogliono fare nomi... ma perchè non mostrare la foto ?!!



Ebbene signori,
le sue analisi vengono mantenute segrete e sicuramente saranno archiviate come x-files...
ma alcuni dossier sono trapelati... e su questo blog, in anteprima assoluta, vi mostrerò uno
scoop: UNA SUA LASTRA !!!




il mondo è in pericolo perchè tra un po' ci sarà un suo festino...
ci saranno vittime e spargimento di colesterolo dappertutto !!!
Le uniche armi che possono molestarlo sono:
trafiggerlo con i grissini integrali, cospargerlo integralmente di philadelphia light,
farlo specchiare nell'olio di ricino oppure, ma è proprio l'ultima soluzione,
fargli vedere una puntata di Elisir con il Dott. Mirabella !!!

FACCIAMO CAUSA AL COMUNE PER SEQUESTRO DI PERSONA

L'altro giorno ero con Halbert in macchina lungo la Flaminia quando dando un'occhiata all'orologio ho pensato "porca trota, è un'ora e tre quarti che stiamo svoltando per la scorciatoia che non conosce nessuno (...) e ne abbiamo trovata una solo perchè era un vicolo cieco, stiamo dribblando vecchie stanche della vita che attraversano bendate sotto i cavalcavia, siamo stati coinvolti in un conflitto a fuoco con una banda di motorini truccati pronti per uno sbarco e abbiamo tamponato una finta Duna di cemento armato messa in mezzo alla tangenziale per protesta...". Ma a chi possiamo dare la colpa di tutto questo... seduti da soli sui nostri SUV capaci di essere caricati di mufloni con tutta la gabbia, macchine superveloci che da 0 a 100 ci mettono mezzo secondo... per poi aspettare 10 minuti davanti all'incrocio (che per alcuni è un infrocio) su Corso Francia, incazzati con quello che ci ha appena fragati sullo scatto, perchè è un tassinaro col cappello, o peggio, la stragnoccona che parla col cellulare mentre fuma una MS 100's con filtro e (udite, udite) bocchino! Ebbene, la colpa diamola a

VELTRONI

La colpa è proprio del (nostro) Sindaco, che con il suo fare dinoccolato sta portando a termine un diabolico piano per non perdere i suoi elettori! E non li perde no... sono tutti intrappolati nel mega ingorgo che siamo stati abituati a chiamare Roma: alcuni stanno girando da settimane tra una rotatoria e un'altra di Tor Vergata cercando il cartello Exit... il traffico ti toglie ogni via di fuga e offusca gli asfaltati orizzonti dei nostri percorsi, ti toglie l'ossigeno dal cervello, ormai saturo di CO2, limitando le sinapsi alle sole azioni di muovere la lingua (per i vaffa) e il braccio (per i tiè); il traffico ti toglie la speranza, perchè il logorio nasce al tuo interno, non ti fa ragionare e crea un senso di insicurezza che viene colmato dai messaggi subliminali che il mefistofelico sindaco lancia sui cartelloni... mentre ascoltiamo esausti su RDS per la 74ma volta la Pausini: la Notte Bianca... "che grande Veltroni", la Metro C... "finalmente... ci voleva Veltroni", i taxi per i disabili... "certo, sto Sindaco c'ha proprio le palle". Ma la cosa peggiore è il senso di colpa: con il traffico lui sa che noi non potremmo mai individuare un colpevole... perchè il traffico siamo noi... i colpevoli siamo noi! E allora sai che ti dico, mio caro il sindaco, che ci vuoi tutti in fila come spiedini, tra le lamiere della Palmiro Togliatti, a cercare di sintonizzarci su una radio che non parli dei tuoi interventi per le periferie e le fottute iniziative culturali?!! Noi facciamo tutti causa a Veltroni per sequestro di persona! Così come si può fare se un disgraziato ti incastra per 5 min in doppia fila, figuriamoci per avermi carcerato a vita in mezzo all'ingorgo dell'animaccia tuaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PENSAVO FOSSE UN FESTINO ED INVECE ERA UN TONNARELLO

Orbene, è successo...

poffarbacco, è capitato... o meglio, malcapitato!

Chi ha vissuto questi momenti di particolare intensità

purtroppo non ricorda più nulla e chi non li ha vissuti sulla

propria pelle, di certo, non li gradirà affatto!

Ma è il dovere di cronaca a spronarmi nel proporre al vulgo

le crude immagini, le impietose scene, le melliflue gesta di

un gruppo di persone dal passato oscuro e dai corrotti principi.

A voi l'album di foto che ha fatto il giro dei peggiori bar di Cuba

(e non solo) !!!

http://public.fotki.com/emaverik76/il-festino-del-prof/

Oggi vorrei sensibilizzarvi particolarmente su un argomento al quale sono molto legato...

IL MIO DESKTOP

La foto goliardica e scevra da contenuti insulsamente equivocabili, nonchè il suo ruolo puramente destabilizzante che vuole puntare il dito contro questo mondo consumistico che sacrifica veline per autoalimentarsi, dopodichè le rigetta nel più totale anonimato, per relegarle a vita a trasmissioni tipo quelle alle quali partecipa il naftalinico Gazebo (I like Chopin: una canzone.... una vita di rendita), è stato avallato persino dall'analitica critica della mia Titti...

eppure qualcuno continua ad avanzare dubbi e a sollevare politiche sibilline e contrastanti che minano la fiducia oramai decennale sulla sensibilità della Pamela internazionale, che allevia intere giornate di lavoro in ufficio a milioni di succubi sguatteri di pratiche e faldoni!

A questo punto parlo a tutte le donne che reputo acute, poichè frequentano il mio blog costituito da un pubblico particolarmente selezionato, e dico... invece di criticare, perchè non ci date una foto del genere da sostituire a quella della generosa bagnina ?!!

ALLORA SI... CHE POTREMO CAMBIARE DESKTOP

Foto del festino dei 30...

Sto solo facendo delle prove, ma presto sarò attivo....

e allora sapremo veramente se siete deboli di stomaco,

ma soprattutto....

DI CUORE

Attenzione a tutti....

è iniziata la tournee italiana dei grandissimi

GENTE DEL PAESELLO

date ancora da definire, ma già da dimenticare...